Heute Als nichts
besser war
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mir was
Mal
mir was
Post..?

 

Zitate

[to be continued]


In 1750 you maybe have to hunt a pig.
- Schüler auf die Frage nach den Lebensumständen zu Zeiten der Industriellen Revolution

Soll ich mal bei dir zu Hause Äpfel gegen die Wand werfen?
- Lehrer nach zu weitem (aber erfolgreichem) Wurf auf den Papierkorb

Das ist mir doch egal, ob der platzt!
- Lehrer, der Schüler nicht aufs Klo gehen lassen will

Es sind völlig unbestimmte Kartoffeln.
- Französischlehrerin

Frau G., hier hat jemand seine Urinprobe vergessen!
- Auf einem Stuhl im Bio-Raum

Ist doch scheiße! - I couldn't paraphrase it more nicely.
- Schüler & Englisch-Lehrerin

D., falls du adoptiert werden willst: Nein!
- Lehrer auf die Frage, ob er Kinder habe

Erinner dich an die Mathevokabeln!
- [Unbekannt]

Ich schwumm. - Ich schwummte. - Ich Schwamm, du Tisch.
- Gemeinschaftsarbeit im Deutschunterricht

Hast du dich gemeldet und mich drangenommen?
- Verwirrter Lehrer

Der Flughafen fliegt direkt über ihren Garten.
- Verwirrte Schülerin

Lebensversicherung ... ach nee, da hat man nix mehr von.
- Kluge Schülerin

Könnt ihr euch noch erinnern? In den 80ern...
- Lehrerin zu zwischen '90 und '92 geborenen Schülern

Ich habe angefangen, eure Arbeiten zu korrigieren und dabei ein schweres Trauma erlitten. Jemand hat ein englisches Wort mit ß geschrieben.
- Englischlehrerin

Ich setze mich nicht in die Personen rein.
- Verwirrte Schülerin über ihre Lesegewohnheiten

Huch, ich habe einen roten Pulli an!
- Über alle Maßen entsetzter Schüler, völlig aus heiterem Himmel

Die Leute haben Angst, sie werden da geklaut.
- PoWi-Lehrer

Er zuckt zusammen, wenn ich ihn einen denkenden Menschen nenne.
- Reli-Lehrer

Sabrina stingt
- Tafelanschrieb von fröhlicher Neuntklässlerin (Name des Opfers geändert)

Hübscher Turnbeutel, Herr H.!
- Über den Transportbehälter von Laptopzubehör

Ich lache über meinen Radiergummi.
- Schüler

Wie wollt ihr denn da was mitkriegen? - Was?
- Lehrer & Schüler

Hier sind alle Kupferdrähte aus Kupfer.
- Chemielehrer, versteht das darauffolgende Gelächter nicht

Wer hat denn das Biotop hier angelegt?
- Über eine Pfütze auf dem Lehrerstuhl

Hey, ich hab 'grass' mit ß geschrieben!
- Verwirrte Schülerin bei der Rückgabe oben genannter Englischarbeit

...dann werde ich die Freiwilligen auswählen.
- Französischlehrerin

Das Tomaten-Pronomen.
- Französischlehrerin

Man hat leider nur ein Gesicht und dieser Sand bremst ungemein.
- Sportlehrer an der Weitsprunggrube

Was nehmen sie vor dem Essen zu sich? Nein, nicht die Blumen...
- Französischlehrerin beim Besprechen der Arbeit

Wir wollen, dass Klumbatsch = 0 wird.
- Fröhlicher Mathelehrer

Wie gesagt, ich hab totale Kopfschmerzen.
- Schülerin auf schwer zu beantwortende Frage

Schmeißt die Vorhänge aus dem Fenster!
- Deutschlehrerin über penetrant nach Eiskaffee riechende Vorhänge im Klassenraum

Angenommen, der Weihnachtsmann ist die Wurzel aus x...
- Aus einer Mathearbeit

Schaut mal an die Tafel, ganz wichtig... Uuuäääääh!!!
- Mathelehrer über runterfallendes Riesengeodreieck

Ich spiel gleich mit dir Zwergenhalma!
- Mathelehrer, Klassenbuch in der Hand

Ich hab nur die eine Visage, ich kann nicht anders gucken!
- Reli-Lehrer

Ich hab noch 3 Brote! - Und ich hab 'nen Muffin, Mann!
- Konkurrierende Schüler

Bitte das Nichts unterstreichen.
- Französischlehrerin über nicht vorhandene Pronomen

Und wenn sie reinkommt, denkt sie immer: 'Hoffentlich fragen die mich nix!'
- Schülerin über leicht verpeilte Lehrerin

Ich musste meinen Spicker essen...
- Schüler nach Notfallmaßnahme bei Reli-Arbeit

Nicht kippeln, Herr H.! Wenn der Stuhl kaputt geht, müssen ihre Eltern 108€ bezahlen!
- Running Gag

Sie kippeln ja schon wieder, Herr H.! Wenn Sie umfallen, brechen Sie sich das Genick und dann sterben Sie! - Da habt ihr später einen Rentner weniger zu finanzieren.
- Running Gag, erweitert

Es wäre tragisch, wenn die da runter fallen. - Es hätte aber auch komische Elemente.
- Schüler & Reli-Lehrer über andere Schüler auf dem Dach

Wenn man jetzt ein Steak oder so kauft, da ist ja überall Zucker drin...
- Verwirrte Schülerin

That's one thing I don't like about K.: He always thinks I'm stupid.
- Englischlehrerin

Wird Sydney mit ü oder i geschrieben?
- Verwirrte Schülerin

1 2 4 3 5 6
- Erster Versuch eines Notenspiegels

Bismarck hat ein Viereck gemacht. Dafür war er berühmt.
- Sarkastischer Geschichtslehrer

We are intelligent people, we need it only once.
- Englischlehrerin über Vorleser, der die richtige Textstelle nicht findet

Ich war ein Ork.
- Chemielehrer über Rollenspielzeiten

Wir haben das Tränengas nicht geworfen, wir haben's nur gemischt!
- Chemielehrer über Studentenzeiten

Once more and you have the rest on your head.
- Englischlehrerin zu im Unterricht trinkendem Schüler

Wenn ich meinen Geburtstag nicht wüsste, könnte ich ihn mir auch nicht merken.
- Frizel

Ich glaube, das ist der Raum, wo nicht mal jeder Lehrer den Schlüssel hat...
- Lehrer über neue Raumverteilung

Hallo, mein Name ist Herr S. Bleibt ihr sitzen beim Aufstehen?
- Erste Äußerung des neuen Geschichtslehrers

Deutsch, Englisch, Latein: 3 Fremdsprachen hintereinander!
- Verwirrter Schüler

Wie viele Punkte wollt ihr noch für 3+7=10?
- Mathelehrer

Potenzen werden potenziert, indem man die Exponenten exponiert.
- Aus einer Mathearbeit

Das hat man in der Schule eigentlich im Chemie-LK...
- Neuer Chemielehrer über Arbeit seines Vorgängers

Waren Sie gestern in der Schule? - Hältst du mich für tollwütig?
- Schüler & Lehrerin

Guckt euch mal das Blatt an, da... - Herr H., können Sie Handstand?
- Lehrer & verwirrte Schülerin

Sie liegen da eh irgendwo besoffen in der Ecke und... Ups. Tschuldigung! TSCHULDIGUNG!
- Stark verwirrter Schüler über Lehrer auf dem Bürgerfest

Ihr seid über ... durchschnittlich ... schlecht.
- Chemielehrer

Kreide? Greif mal in das Seitenfach von meiner Tasche ... Achtung, da ist noch ein Messer drin!
- Lehrer

Nein, die Bibel ist kein Fake.
- Reli-Lehrer

Herr B. hat ein Date und weiß nicht, was er kochen soll.
- Schüler über die Aufgabe 'Schreibt ein beliebiges Drei-Gänge-Menü auf'

B. steht auf dem Pult, Schaum vor dem Mund...
- Herr B.

Gruppenarbeit: Einer macht die Arbeit, die anderen die Gruppe.
- Kluger Lehrer

Frau F., können wir den Schlüssel fürs Labor haben? - Ohne Lehrer sicher nicht! - Aber ich BIN der Lehrer!
- Sehr junge & sehr alte Lehrerin

Nur die Einverständniserklärungen ins Lehrerzimmer bringen, nicht das Geld. Bringt auf keinen Fall das Geld ins Lehrerzimmer!
- Eigentor eines Lehrers

Und Alpha ist 627,38°. - V., wie viel Grad hat ein Kreis?
- Mehr und weniger verwirrte Schüler

Der 8. Mai, wo wir ins Kohlekraftwerk fahren, ist das nächste Woche? - V., es ist Februar.
- Wiederholungstäterin

Wir haben keinen Schwamm. - Dann nehmen Sie doch das Handtuch da. - Iiih, das fass ich nicht an! Das fängt ja an zu leben, wenn ich es anfasse!
- In allen schuleigenen Textilien befinden sich Biotope

Wir hatten uns da heimlich ein Auto ausgeliehen, also, ähm, jemand hat uns das besorgt...
- Lehrerin über Jugendsünden

Sag mal, hast du 'nen Fressfehler oder so?
- Schülerin über das zweite riesige Brötchen eines Mitschülers in einer Stunde

Wenn ihr noch mehr zu dem Thema wissen wollt, dann guckt da bei Wikipedia oder bei anderen Google-Seiten.
- Letzter Satz eines Referats nach eineinhalb Jahren Informatik

Wie war das mit dem 3-Sterne-Hotel, wo ich auf dem Boden schlafen musste?
- Erinnerung einer Schülerin an die letzte Klassenfahrt

Waffen sind in der Disco nicht gestattet. Bitte gebt sie bei euren Lehrern ab.
- Regel Nr. 4 in der Schüler-Disco

Ich nehm da doch keinen Pflasterstein mit rein!
- Lehrer, der sich Regel Nr. 4 zu widersetzen versucht

Herr H., die Dusche läuft über! - Liege ich richtig mit der Annahme, dass du zu Hause eine Dusche mit Schiebetür statt mit Vorhang hast?
- Verzweifelter Schüler & amüsierter Lehrer

Angenommen, ihr hört um zwei Uhr nachts sämtliche Lehrer laut auf dem Gang reden. Was tut ihr? A) Ihr bleibt in dem Zimmer, in dem ihr nichts zu suchen habt, und verhaltet euch ruhig, bis sie weg sind. B) Ihr reißt die Tür auf und sprintet wenig unauffällig in euer Zimmer.
- Amüsierter Lehrer nach Klassenfahrt

Angenommen, ihr dürft auf Schulveranstaltungen nicht rauchen. Was tut ihr? A) Ihr raucht nicht. B) Ihr versteckt die Zigarette in der Hand, wenn plötzlich ein Lehrer auftaucht. C) Ihr blast dem Lehrer den Rauch ins Gesicht.
- Ebenfalls amüsierter Lehrer

Ist jemand aus dieser Klasse für den Riss in der Wand verantwortlich? Es gibt keinen Ärger und das Hotel hat sich auch nicht beschwert, es würde mich nur interessieren.
- Anderer amüsierter Lehrer

Mal schauen, wo die schönen Aufgaben sind... Ach nee, bei der hier weint ihr gleich.
- Mathelehrer mit Menschenkenntnis

Was haben Sie eigentlich gemacht, als Sie noch kleiner waren?
- Versehentliche Taktlosigkeit zu 1,50m großer Lehrerin.

Wie wär's, wenn wir mal mit Stalking anfangen? Oder wie heißt das mit den Bechern?
- Frizels Mutter, gemeint war Sport Stacking

Schinken ist kein Obst, oder?
- Sven, in tendenziell verzweifeltem Zustand

Das hier ist doch der Physik-Orientierungskurs, oder? - Nnnnnnnneeeeeiiiiin!
- Schlecht informierter Physiklehrer & kurzzeitig schockierte Klasse

Ich werde euch gerne sezieren.
- Biolehrerin, das Wörtchen 'mit' (hoffentlich) versehentlich verschluckend

Ich war auf der Albert-Einstein-Schule. - Kenn ich, da war ich als Referendarin. Hast du mit Frau H. Bekanntschaft gemacht? - Ja... - Wolltest du sie töten? - Mmmhhh... Nein, aber sehr wehtun.
- Schüler & Biolehrerin mit gemeinsamer Vergangenheit

You're a silly kind of human ... Hackfleisch.
- Sven, very charming

Kann ich mich als Regenwurm auch wieder zum Menschen hocharbeiten? - Wenn du ein guter Regenwurm bist und einer Amsel eine schmackhafte Mahlzeit bietest, wirst du im nächsten Leben vielleicht ein Tausendfüßler. Und dann immer so weiter. - Und als Tausendfüßler kann ich dann ja wieder zu der Amsel gehen. Dann geht das doch eigentlich ganz schnell mit dem Aufstieg, oder?
- Religion bei Herr B., Thema Hinduismus

Sie ist im untersten Kasten.
- Religion bei Herr B., Thema Hinduismus, Formulierungsprobleme

Die Mary hat gemerkt, dass sie gar nicht mit dir im Physik-Kurs ist. Nachdem sie die zwei Seiten abgeschrieben hatte...
- Folge des verwirrenden Oberstufen-Kurs-Systems

Come on, guys! And ladies! And everyone else!
- Kurzzeitig verwirrte Englischlehrerin

Jesus stand hinter der Käsetheke bei Aldi.
- Svens Interpretation des Neuen Testaments

Wie, Durchschnitt 6,1?! Wie geht denn DAS?!
- Schüler, der das Punktesystem der Oberstufe noch nicht verinnerlicht hat

So, ich schließ jetzt die Tür ab. Wer zu spät kommt, kommt nicht mehr rein. - Und was, wenn es brennt? - Ist mir egal.
- Prioritäten setzender Lehrer

Schaut mal nach vorne. Ich habe zwei Körper... - Ich hab nur einen!
- Physiklehrer & Kommentar aus letzter Reihe

Du könntest jemanden ausrauben und dann essen ... kaufen. Essen KAUFEN!
- Sven, gerade noch die Kurve gekriegt

Frau P., da kloppen sich welche! - Interessiert mich nicht. Wenn allerdings Brad Pitt nackt vor der Tür stehen würde... - Frau P., da steht Brad Pitt nackt vor dem Fenster!
- Bio-Klausur in entspannter Atmosphäre

Herr B., warum sind Sie nicht tot?
- Sehr direkte Schülerin

Was passiert, wenn ich hier drauf drü-
- Sven im Umgang mit moderner Mobilfunktechnik

Nein, auch MUTIERTE tierische Zellen haben keine Zellwand! - Dann kommen Sie mal nach E. und schauen Sie sich da um!
- Bio-Lehrerin und besser informierter Schüler

Aua! - Was aua? - Dein Kinn! - Welches?
- Frizel & Sven

Herr S., wer hat Ihnen denn die Klausuren geklaut? - Jemand aus der kroatischen Drogenszene. - Aber Herr S., was haben Sie denn da gemacht? - Ach weißt du, ich war auf einem ganz tollen Trip...
- Neugieriger Schüler & PoWi-Lehrer

Das nennt man 'Erholungsphase'! Don't call it 'Schläfchen'!
- Sven

Amylase wird Stärke immer zu Maltose umsetzen. Und nicht plötzlich zu ... Wurst.
- Bio-Lehrerin

Boah ist das warm hier drin... Keine Angst, weiter geht's nicht!
- Jacke ausziehende Lehrerin

Ich nehm mal die Einstellung für Kinder und Tiere. Passt das noch?
- Den Kurs fotografierende neue Bio-Lehrerin

Oh, das ist aber nett, dass du mir was mitgebracht hast. Du weißt ja, die 50%-Regel.
- Geschichtslehrer, dem Schüler das halbe Gebäckstück entreißend

Joa, wir sind doch in einem anderen Kurs. Aber ich hab die Hausaufgaben!
- Aufbruchstimmung nach Blick auf den zum 12. Mal geänderten Kursplan

Nur die Folie war Kraut und Rüben. Da haben wir überlegt, ob er noch die Rückseite hätte beschreiben sollen.
- Über die Präsentation eines Mitschülers

Dann setz ich euch mal in der Wüste aus und wenn ihr 5 Monate überlebt, seid ihr gut therapiert! - Das ist die dümmste Kursfahrt, die uns je vorgeschlagen wurde.
- Englischlehrer (im Zusammenhang mit der Mayflower) & Schüler

Wie heißt noch mal das Fach, wo man über Katzen redet? Mit der Brad-Pitt-Lehrerin?
- Sven, der nicht mehr so viele gewöhnliche Fächer hat

Sagen Sie doch endlich, was Sie stört! - Steffen!
- Schülerin & Lehrer, der die Frage überhört und den Nächsten dran nimmt

Warum sitzt ihr denn alle auf der einen Seite? - Wir wollen durch die Verlagerung des Schwerpunkts den Raum kippen lassen!
- In Informatik

Dir ist ja doch ziemlich viel eingefallen. - Ja, ein Teil davon ist eine Abhandlung über Steine. Sie mögen doch Steine, oder?
- Herr B. & frizel, am Ende der Religionsklausur

So, die Sims-Frau nenn ich jetzt Ashley. Nicht Vanessa, wie die ganzen anderen. - Alle deine Sims-Frauen heißen Vanessa? - Jap.
- 10-jährige Cousine & frizel

Aber er ist ein guter Führer. ... Oh.
- Schülerin (musste mit einem Lehrer Walzer tanzen)

Ihr Drei sitzt im neuen Raum weder in der letzten Reihe noch alle in derselben Reihe. - Weil wir so klug und die Besten sind? - Nein, das war nicht das Kriterium.
- Biolehrerin & Schüler

Amnestie und Amnesie ist nicht das gleiche. Uran und Urin ist auch was anderes. Man beachte die Feinheiten!
- Geschichtslehrer

Hier steht eine Flasche. - Sogar zwei Flaschen! - Ich hoffe, dass du getrunken hast.
- Lehrer mit Flasche & origineller Schüler

Lebt Gott denn? - Hat Gott einen Stoffwechsel?
- Überlegungen im Reli-Unterricht

Ich kann dich nicht erlösen. Geh zu Jesus.
- Reli-Lehrer

Okay, Schätzchen, hör zu... - Sie sind schon der zweite Lehrer, der mich heute pseudo-anbaggert! - Wir sind doch hier nicht auf einer Privatschule!
- Lehrer, Schülerin & sarkastischer Kommentar

Am dritten Tag in Pfelders ist mir aufgefallen, dass es nicht jeden Tag den gleichen, sondern denselben Salat gab.
- Erinnerung an eine Klassenfahrt, über die wir inzwischen lachen können

'Ich bin ein Affe! Ich muss mein Revier markieren!'
- Schülerin über die wilden Korrekturen auf ihrer Klausur

Analogkäse ist ja schon bescheuert. - Stereokäse. Digitalkäse. HD ready Käse. Dolby Surround Käse.
- frizel & Sven

Dauernd steht der Bofrost-Mann bei uns vor der Tür und will, dass wir uns da anmelden. Bofrost ist wie die Zeugen Jehovas, nur bringen sie die ROHE Botschaft.
- Sven

Ich sage ja immer: No jokes with names! - Herr Wolf bitte nach Raum 608! - Da warten die 7 Geißlein, haha!
- Lehrer & Lautsprecherdurchsage

Die, die katholische Religion haben, müssen 'Jesus Christus' abgeben und bekommen dafür 'Gott'.
- Leiter der Schulbücherbibliothek

Wie hieß noch mal der Ort am Edersee, wo wir waren? Foltern war's nicht, oder? - DOCH.
- frizels Mutter & frizel

Tu dein iPhone weg, sonst telefonier ich damit nach Aruba!
- Svens Lehrerin

Es hat ja einen sozialen Aspekt. Ihr spendet für Gewalt gegen Frauen. Äh, Moment, nee.
- Lehrer, der für Spendenlauf begeistern will

Du bist erst in der 9. Klasse. Die 9. Klasse darf in der Pause nicht in die Oberstufe. ... Wenn du Freunde hättest, würden die jetzt mitgehen.
- Lehrer wirft Schüler raus, der sich zwischen seinen älteren Freunden Bekannten versteckt

Wir haben Schimmel in der Dusche. - Wir haben eine Dusche im Schimmel.
- Zimmervergleich bei der Klassenfahrt

Unsere Waschmaschine ist zu einem nichtdeterministischen Automaten mit Epsilon-Übergängen geworden.
- In Informatik. Wir finden so was lustig.

Was gab es bei der Sowjetunion noch für Länder? ... Wer hat gerade Taka-Tuka-Land gesagt?
- Geschichtslehrer

Was machen Sie eigentlich, wenn in Ihrer Anwesenheit jemand in die Steckdose fasst? - Ein Foto.
- Frage an Informatiklehrer, der uns nie allein lässt, und ehrliche Antwort

Sie haben echt schon mal in die Steckdose gefasst? - Ja, zweimal.
- Aus der Fortsetzung des Dialogs oben

Ich kann euch so lange den Drogen-Film mit der Katze an machen.
- In Bio

Integration lernt man in Mathe in der 12. - Und die armen Türken auf der Hauptschule kriegen das gar nicht mit, die Integration!
- Aber dafür bleibt ihnen auch die Vektorrechnung erspart

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- Klausur in einem Raum mit der neuesten Technik


chaste & yvi